我还不想睡，也想有人陪，何时才会遇上对的人。。。

其实我还不想睡。。。

也想有个人陪。。。

可是却找不到人陪。。。

虽然msn上有一大堆的人。。。

可是却不想联系任何一个。。。

回忆以前。。。

总是两个人在一起。。。

无论是早上醒来的那一刻看着你还没睡醒的样子。。。

然后把你吵醒。。。

各自去上班。。。

上着班还是想着你。。。

下班一起去吃东西。。。

又或去看个电影。。。

还是到海边坐着聊天。。。

回到家洗澡后我们都窝在床上。。。

躺在你的胸膛我们一起看杂志又或者看手机里拍的相片。。。

然后就这样的一起睡着。。。

我恢复单身身活也有一段时间了。。。

那个时候我真的很幸福。。。

可是现在幸福已不再了。。。

早上醒来身边不再有你。。。

上班以经不会再甜蜜的想着你。。。

放工回家然后再家上网。。。

所有的美好以经离我好远好远了。。。

何时我才会遇上对的人。。。

在怎么坚强还是崩溃了。。。

头发剪短了。。。

是想要全新的自己。。。

可是改造全新失败。。。

哈哈～本来就没什么人要了。。。

现在剪短了更不会有人要。。。

惨字形容。。。

开是觉的在tt待了好久。。。

也都是全新的新新人类。。。

虽然我不是很大才22.。。

可是我好像脱节了一样。。。

和大家的话题连不上。。。

我贴的贴也不会有人理会。。。

很想爱。。。

可是我又不想因为爱情而爱。。。

想想我单身也好久了。。。

每当遇上一些难过的事情。。。

很想哭泣很想有一个疼爱自己的人在身边。。。

可是我总是很坚强的压抑自己。。。

压抑久了还是崩溃了。。。

单身一个人虽然很自由虽然很只在。。。

可是为什么我却不享受这样的自由自在。。。

我总是和朋友去“p”的clubbing场。。。

也只能在那边发泄自己的不满。。。

当第二天的来临我有却只能恢复所有的坚强继续所有的伪装。。。

好像很享受单身可是心里却想爱。。。

放弃所有～

突然觉的自己的生活圈子好小哟～

除了工作上同事以外。。。

好像就没有什么朋友了～

每天上班下班回家上网。。。

偶尔会和同事放工后去吃个宵夜聊个天～

其余的都是呆在家会比较多～

网路上的朋友很多～

不过那也只是网络上而已～

不会约出去的～

开始不懂自己在想什么。。。

不了解自己怎么了～

为什么要把自己搞到那么狼狈不堪。。。

真的好想放弃自己。。。

放弃生命。。。

因为我不懂生存到底有和意义。。。

可是我却舍不得。。。

舍不得我的家人。。。

舍不得我那几个同事兼朋友。。。

可是我又讨厌这社会的现实。。。

讨厌这样面对伪装的人们包括自己。。。

不喜欢伪装。。。

可是我却需要这样的伪装。。。

很矛盾。。。

真的好累。。。

好想放弃所有。。。

真的好想放弃了。。。

社会是不容许做自己的～

社会就是那么丑陋及噁心。。。

人是个有思维的聪明动物。。。
可是在现实中为何我们总要逼迫自己去做些违背自己原则的东西呢？？
为和他们都不了解每个人都有自己的原则处理方式。。。。
为何总是要我去跟从你们呢？？
其实最真实的自己总在告诉自己。。。
请保有你自己的原则。。。
可是我却禁不起现实的考验。。。
违背了自己原则。。。
我很气我自己。。。
甚至很讨厌这样的自己。。。
可是我又有的选择吗？？
毕竟也只是主和仆的关系。。。
请不要和我装熟感觉上和我是朋友。。。
既然是主和仆就这样的持续下去就好。。。
我一点也不想和你们成为知己朋友。。。
主和仆一个给予命令一个听从就好（因为那是一定的处理方式）。。。
如果你们把我当成朋友又或把我当成弟弟般的照顾的话。。。
谢谢你们施舍的好意。。。

我不需要。。。。
因为你们的所作所为让我觉的你们很丑陋及噁心。。。
回到家总是很想哭。。。
可是去欲哭无泪。。。
因为社会就是那么的现实。。。
社会上的人就是那么的让人觉的丑陋噁心。。。
可是生活在这样的社会却又无奈有时却很无助。。。
单纯发泄请勿对号入座。。。。

你很棒！！你要加油～

听着某个人的故事。。。
然我想起你。。。
曾经我是那么的爱你。。。
可是。。。
最终我们还是结束了。。。
想起那时你说我会永远的爱着你。。。
结果呢？？
当你决定和他在一起时你还记得你对我的承诺吗？？
自己是怎么了。。。
事情都已经淡化了。。。
干嘛还要想起你。。。
当时觉自己很可怜很难过很悲伤。。。
可是现在回想起来觉的自己是笨蛋。。。
怎么会为一个不值的伤心的东西而伤心呀。。。
真是超级大笨蛋。。。
昨天和一个刚认识的网友聊天。。。
我因为真的太无聊了。。。
所以就和他聊起来。。。
刚开始觉的他有点小气。。。
然后很容易误会我所说的话。。。
聊着聊着其实他一点也不小气。。。
他只是和我逗着玩的。。。
慢慢的觉的他很感性。。。
我喜欢那种感性的人。。。
因为我也很感性。。。
听着他和他的故事。。。
听着他听的歌。。。
在看了他当时因为爱情而写下的日记。。。
不禁很难过的哭了。。。
因为一个已经不爱他的人还在徘徊的伤心难过着。。。
说真的像他那样人真的不多了。。。
能为爱情不顾一切的去付出真的不多了。。。
我只想和他说你真的很棒。。。
和你在一起的人一定都很幸福。。。
因为你是真的在把心拿出来坦诚的面对你自己所爱的人。。。
所以你要加油！！希望你可以很快的恢复你原有的勇气。。。
把那个遗留在他身上的心拿回来。。。
我会期待你很快的和我说你已经是个全新的你了。。。
祝福你。。。

潜意识的另一个人格。。。

随着阿密特专辑里的歌曲循环播放着。。。

心情也随着旋律起伏而亢奋着。。。

我一直都深信着在我的躯壳里住着两个人格。。。

一个是大家都熟悉的我。。。。

另一个我还在摸索着他的个性。。。。

不过据我所知的是这两个人格的性格是截然不同的。。。

阿密特：每个人心里都住着另一个自己，

或许很多人从来没有勇气让另一个分身出现，

但无可否认的，

那个隐藏的人格可能只是被压抑住了，

“他”是不会死掉的。。。

也许是因为我的双子座关系所以让我一直都相信双重个性。。。

因为曾经一直被压抑着的隐藏人格他曾经出现过。。。

不过让我不懂的是那个是真实的我。。。

是那个时常开口大笑的我。。。

还是。。。

那个只有在凌晨时分躲在角落边的那我。。。

不懂。。。。

他们会分裂而生吗。。。

就如张惠妹和阿密特那样的分裂而生。。。

一个是我一直都很欣赏和崇拜的张惠妹。。。

一个是我渐渐开始欣赏和喜爱的冷艳阿密特。。。

让我竖起大拇指大赞棒！！很棒！！

爱上了阿密特。。。

更爱张惠妹。。。

他们都很努力的往前努力。。。

提醒了我不该还继续原地踏步或却步了。。。

无论是那个开朗还是永远只有悲伤的我都该努力的提起那沉重的步伐往前走去。。。

祝我生日快乐

早上同事们有给我传简讯说要为我庆祝生日。。。
谢谢sherly，susan，viss，kenix and max。。。
你们的心意我收到了～
愿你们也快乐。。。
我在蛋糕上许了三个愿望。。。
愿望希望你们过的也快乐也开心。。。
生日其实对我来说没那么重要。。。
因为这也只是一个在平凡不过的日子。。。
如果硬要给个理由那也只是我是在这个日子妈妈把我带到这个世界来。。。
所以如果快乐我想给我的妈妈。。。
因为她辛苦的把我带到这还花了她好多的清春年华和她的爱在我身上。。。
所以我该谢谢她。。。
妈妈谢谢你～
我生日其实无需为我庆生而是因该为妈妈庆祝。。。
因为她才有我的。。。